Ma te le studi la notte??? Sei un grande!!!!

---

Italians do it BETTER!!!

Due mukke al pascolo. Ad un certo punto una dice all'altra:
- Muuuuuuuuu.
L'altra la guarda e dice:
- Mi hai tolto le parole di bocca!

Tre di notte di una piovosa notte d’inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare a Viale della Vittoria?". "30 €" risponde il taxista. L’uomo apre il portafoglio ma trova solo 28 € e allora chiede borbottando al taxista: "Ti bastano queste?". "Fottiti!" pero' gli risponde il taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l’uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 40 € se mi porti a Viale della Vittoria e mi fai un [beep]". Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice: "Viale della Vittoria, presto!". L’autista parte sgommando e l’uomo dal finestrino saluta gli altri taxi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...

Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera autostoppista.
La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
La papera risponde:
- QUA...

Famose bastardate sul sesso

"Credo che il sesso sia una delle cose più belle, naturali e salutari che il denaro possa comprare."
--Tom Clancy

"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io."
--Steve Martin


"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano."
--Woody Allen


"La bisessualità raddoppia istantaneamente le tue possibilità di un appuntamento il sabato sera".
--Rodney Dangerfield


"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente
c'è la Mercedes-Benz 380SL."
--Lynn Lavner


"Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore."
--Matt Barry


"Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda."
--George Burns


"Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto non sono importanti."
--George Burns


"Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere intere relazioni."
--Sharon Stone


"La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo."
--Steve Jobs (Fondatore di Apple Computers)


"Mia madre non ha mai colto l'ironia nel darmi del figlio di [beep]."
--Jack Nicholson


"Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male."
--Barbara Bush (Ex First Lady degli Stati Uniti)


"Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli."
--Robin Williams


"Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa."
--Roseanne


"Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto."
--Billy Crystal


"Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati."
--Robert De Niro


"C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema."
--Dustin Hoffman


"Ci sono pochi consigli nelle riviste per uomini, perchè gli uomini pensano, so come sto facendo, mostrami solo qualche nudo."
--Jerry Seinfeld


"Invece di sposarmi ancora, penso che cercherò una donna che non mi piace e le regalerò una casa."
--Rod Stewart


"Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene, ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta."
--Robin Williams

Elenco completo dei nani

I nani canonici…

Il nano dolce: Mammolo
Il nano raffreddato: Eolo
Il nano felice: Gongolo
Il nano studioso: Dotto
Il nano dormiglione: Pisolo
Il nano mascotte: Cucciolo
Il nano arrabbiato: Brontolo

E i nani meno noti…

Il nano geometrico: Angolo
Il nano religioso: Apostolo
Il nano che risolve i problemi: Bandolo
Il nano che conserva tutto: Barattolo
Il nano buono di cuore: Benevolo
Il nano picchiato: Bernoccolo
Il nano guardone: Binocolo
Il nano anziano: Bisavolo
Il nano der ‘Monnezza’: Bombolo
Il nano armato: Bossolo
Il nano da seta: Bozzolo
Il nano al buio: Brancolo
Il nano panettiere: Briciolo
Il nano impedito: Broccolo
Il nano adolescente: Brufolo
Il nano che dà nell’occhio: Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale: Bugigattolo
Il nano matematico: Calcolo
Il nano sotterraneo: Cavernicolo
Il nano agricoltore: Cavolo
Il nano con l’artrosi: Cigolo
Il nano carrista: Cingolo
Il nano gioielliere: Ciondolo
Il nano di strada: Ciottolo
Il nano domatore: Circolo
Il nano affettuoso: Coccolo
Il nano brasiliano: Creolo
Il nano in declino: Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole: Crogiolo
Il nano disordinato: Cumulo
Il nano minatore: Cunicolo
Il nano mafioso: Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi: Diavolo
Il nano atleta: Discobolo
Il nano briccone: Discolo
Il nano ritardatario: Eccolo
Il nano infartuato: Embolo
Il nano carcerato: Ergastolo
Il nano tipografo: Fascicolo
Il nano de “I sepolcri”: Foscolo
Il nano svagato: Frivolo
Il nano vanitoso: Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini: Fruttolo
Il nano che piace ai bambini: Giocattolo
Il nano anemico: Globulo

Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due fa all'altro:
- Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci!
L'amico chiede:
- Ah si? E qual è il nome del ristorante?
Lui pensa che ti ripensa finalmente dice:
- Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine...
- Vuoi dire la rosa?
- Sì! - poi urlando in direzione della cucina - Rosaaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera???

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarira' mai."

Un automobilista entra nell'ufficio di vigilanza urbana di un paese di montagna. " Ci sono vacche nere in questo paese?" "No" Ci sono cavalli neri?" "Nooo!" "Allora devo proprio aver investito il parroco!"

Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!