L'equivoco. Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore".

Come ogni anno, l'agenzia delle entrate, manda un ispettore in una Sinagoga, ove in anni di attività, non sono riusciti mai a spillare una multa.

Dopo un accurato controllo l'ispettore, non é riuscito a trovare nulla per cui fare almeno 10€ di multa ai Curatori di questa Sinagoga, a questo punto inizia a scervellarsi...

L'ispettore:

"Voi, nelle vostre cerimonie, usate candele giusto?

I Curatori:

"Certo!!!"

L'ispettore

"E come smaltite la cera esauste???"

Tra se e se l'ispettore ghigna penzando" ecco li ho frgati, sono un genio"

I Curatori

"Semplicemente, raccogliamo tutta la cera, mettiamo dentro una cassetta, e con regolare bolla di accompagnamento, spediamo a chi ci fa le candele, ed é lui che ricicla la cera, e ci rispedisce, sempre con regolare bolla di accompagnamento, le candele nuove!!!"

L'ispettore:

"Porca miseria, mi han fregato... Voi, nelle vostre cerimonie, utilizzate il pane giusto? Ma solo la mollica ovviamente, e la crosta come la smaltite??"

Tra se e se " Ecco ora li ho fregati sicuro"

I curatori:

"Semplicemente, raccogliamo tutte la croste di pane, mettiamo dentro una cassetta, e con regolare bolla di accompagnamento, spediamo al panettiere, lui le ricicla o le smaltisce come la legge XXXX prevede, e ci rispedisce, sempre con regolare bolla di accompagnamento, il pane nuovo!!!"

L'ispettore tra se e se:

"Porca vacca mi han fregato ankora, possibile che non riesco e fargli una multina "

"Ecco ci sono!!! Voi, nelle vostre cerimonie, praticate la circocisione giusto? E i rimasugli e le frattaglie dell'attrezzo, come le smaltite???????"

L'ispettore tra se e se:

"Ora li ho fregati sicuramente, finalmente otterro la promozione, sono un genio"

I Curatori:

""Semplicemente, raccogliamo tutte le frattaglie, mettiamo dentro una cassetta, e con regolare bolla di accompagnamento, spediamo all'agenzia delle entrate, E OGNI ANNO CI RIMANDANO UNA TESTA DI CA22O!!!" :d/ :d/ :d/ :d/

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SE SEI INCERTO TIENI APERTO... SALUTI IN PIEGA A TUTTI !!!

Chiedo scusa ad Xfred da cui ho preso l'idea......

BY Argo16

Daniel 86: la sua Ducati – guai a chi tocca il marchio! – è la sua vita. Pare abbia contattato un luminare di cardiologia per farsi sostituire le valvole atriali del cuore con valvole desmotroniche, tutto a beneficio dell’erogazione.

DUCATI SBK WORLD CHAMPION 2009

Allievo Kapra

Durante una spedizione in solitaria nel deserto del Sahara un esploratore si perde. Cammina e cammina sotto il sole cocente, cercando di razionare la pochissima acqua che ha con se. Dopo giorni e giorni, ormai allo stremo delle forze e senza più acqua, vede finalmente un cartello.
Vi si avvicina e legge: "ACQUA" con sotto il simbolo di una freccia.
Seguendo la direzione indicata dalla freccia il povero esploratore procede nel deserto per alcune ore fino ad incontrare un altro cartello con su scritto: "ACQUA" e la solita freccia.
Ormai è al limite della disidratazione e riesce a malapena a camminare. La pelle è completamente ustionata e si sta spellando come un serpente durante la muta, le labbra sono spaccate e sanguinanti per quanto sono secche. La sua bocca è priva di salivazione e la lingua è diventata ruvida come la carta-vetro.
Ma a spingerlo a proseguire è l'istinto di sopravvivenza e la speranza dettata da quei benedetti cartelli.
Dopo altre ore di cammino nella direzione della freccia scorge un altro cartello. Stenta a leggerlo fra i tremori dell'aria rovente che sale dalla sabbia, ma alla fine si avvicina e legge di nuovo: "ACQUA" insieme ad una ennesima freccia.
Il bivio è tra la morte e l'ultimo sforzo per potersi finalmente dissetare. Il suo unico pensiero fisso e costante è quello di buttarsi a faccia avanti in un'oasi e bere fino a scoppiare.
Cammina fino a che perde le forze e crolla a terra, prosegue strisciando fino ad un altro cartello sul quale legge:
"FUOCHINO"...

Un tizio trova in mezzo ad un campo un pozzo. Per cercare di capire quanto e' profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi. Tenta allora con un sasso piu' grosso, ma anche con questo niente pluf. Allora prende un enorme masso e butta quello nel pozzo. Finalmente, dopo un minuto buono, si sente un bello splash. Dopo qualche secondo sente scalpitare alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo. Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica visto un caprone??". Ed il tizio: "Perche' me lo chiede??". Il contadino: "Beh, vede, lo avevo legato ad un masso con una corda lunga lunga ma ora non lo trovo piu'!".

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne, sono stati rilevati questi risultati:
il 10% preferisce le gambe fini
il 20% preferisce le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo

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"Io cerco le curve anche nei rettilinei" Tonino Guerra

Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: "La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!".
La mamma lo consola: "Non te la prendere Pompeo... te lo spiego quando sarai più grande....

Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrì la libertà, a patto che rispondesse ad un quesito molto difficile:
"Cosa vogliono veramente le donne?"
Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso.
Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini e sembrò al giovane Artù una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti.
Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la mano di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù!
Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a sobbarcarsi un fardello simile!
Gawain ,venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato di sposare la strega di buon grado. Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: ciò che una donna vuole veramente è essere padrona della propria vita. Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà.
Ma che matrimonio avrebebro avuto Gawain e la strega?
Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto e... che razza di vista lo attendeva!
Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il ché accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima.
A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di notte.
Che scelta crudele!
Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte con cui dividere i momenti di intimità?
Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe... ma non leggete, finché non avrete fatto la vostra scelta!


Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perché Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa!

Il morale di questa storia?
Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida... in fondo in fondo è sempre una strega!!!

Il maggiordomo dice con aria compassata mentre apre la porta: "Da dove viene quel [beep] del signor Conte?".
"Dalla Amplifon, Ralph. Mi sono appena comprato un apparecchio per la sordità".

Napoli, centro storico.

La grande edicola di Gennaro trabocca di merce: giornali, gadgets, libri, caramelle, palloni da calcio, giochi per bambini e sciarpe di Pocho Lavezzi fan bella mostra di sè, estendendosi indefinitamente lungo il marciapiedi.

Gennaro è entusiasta. E' nel quartiere da sempre, quella è la sua gente, e lui conosce tutti, e di tutti conosce abitudini, gusti ed orari.

Da qualche tempo, però, c'è una novita: un distinto signore, tutti i giorni alle 8, si presenta a chiedere due quotidiani.

Gennaro non lo conosce, e non riesce a inquadrarlo.

Forse un avvocato? Un dottore? Un mercante d'arte?

Gennaro se ne muore dalla curiosità, finchè una mattina, profittando del fatto che c'è poca gente, decide di sciogliere i dubbi.

"Mattino e Repubblica".

"Subito dottò. Ecco qua, dottò, qua ci stanno i giornali, qua ci sta l'inserto e qua ci sta il resto."

"Grazie"

"Prego, dottò. Dottò scusate..."

"Ditemi"

"Ecco dottò, io volevo sapere... io sto qua da un sacco di tempo e conosco tutti, ma a voi non vi ho mai visto, forse è da poco che..."

"Si, in effetti è da poco che insegno all'Università di Napoli"

Ecco!!!, pensa Gennaro tra sè, un Professore, mannaggia, un Professore, come ho potuto ... "Ah, siete un Professore... E che cosa insegnate di bello???"

"Filosofia e Logica"

(Az-zo, pensa il buon Gennaro). Ma poi: "Scusate prufessò, ecco, vedete, io la filosofia un poco ne ho sentito parlare, tengo pure gli inserti, ma, vedete, scusate, la logica che è?"

"Amico mio, la logica!!! O logos, l'arte della parola. La logica è quella scienza che ci permette di capire il senso profondo delle cose..."

"Ah!", fa Gennaro perplesso...

"Vi vedo incerto, mio buon amico. Proverò a spiegarmi con un esempio. Voi avete un acquario?"

"Veramente sì, prufessò. E' una vecchia passione presa da papà mio che..."

"E se avete un acquario è segno che Voi amate i pesci..."

"Certamente, prufessò..."

"E se amate i pesci amate gli animali..."

"E si!"

"E tra gli animali, amerete gli uomini, che non sono altro che animali evoluti"

"Ma naturalmente..."

"E se amate gli uomini, amerete le donne, è così?"

"E nientedimeno, prufessò, con rispetto parlando quando vedo a una femmina non capisco più niente, esco pazzo, farei..."

"Ecco qua, mio caro. Da una cosa banale come un acquario abbiamo dedotto il vostro amore per le donne. QUESTA è la logica, mio caro amico".

Az-zo... ripensa Gennaro, e congeda l'uomo, tutto soddisfatto.

Più tardi gli si avvicina Gigino, l'amico macellaio.

"Gennà, scusa..."

"Che c'è Giggì..."

"Prima ti ho visto parlare con quel signore perbene... Ma chi è?"

"Eh, Giggì, quello è un Professorone, un professore di Filosofia e Logica..."

"Az-zo", fa Giggino. Poi. "Scusa, Gennà..."

"Che c'è?"

"Ma io della filosofia ho sentito parlare, ma scusa, Gennà, stà Logica che è?"

"Eh, Giggì, 'a logica, 'a logica... che ti devo dire... Si tratta di una scienza esatta, di un metodo grande per capire le cose..."

"Ma spiegati meglio..."

"Eh, spiegati meglio... Tu 'o tiene n'acquario?"

"No"

"Allora sì RICCHIONE!!!"

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... E vendo casa per un motore, la soluzione è la migliore, un motore certamente può tirare ... (I. Fossati)

Due fiorentini si
incontrano per strada, uno di questi ha il viso sfigurato in una smorfia
perenne. L'amico preoccupato gli dice:
"Giovanni o che ttu c'hai?"
"Eh ... un trombo"
"Se per questo nemmeno io ... ma un fo'
mia così!"