Un ventriloquo sta compiendo un tour in agosto nei villaggi vacanze più esclusivi della Sardegna. Un giorno doveva andare da Alghero a Olbia. Prende la strada dell'entroterra e si avvia verso le 11:30. Caldo terribile, no autogrill, no acqua, no cibo insomma il nulla.
A un certo punto sulla destra scorge un ovile con animale e pastore annesso. Si accosta e scende dalla macchina:
- Buon uomo non avrebbe un bicchiere d'acqua, lo pago anche volentieri, sono molto assetato.
- Preggo preggo si accommoddi pure. Si ffiguri, se vuolle anche del vino, qui c'e' pecorrino non si preoccuppi, faccia facci ppure!
L'ospite in quella (splendida) terra, come tutti ben sanno, è sacro!
L'artista, dopo essersi risollevato dal tremendo caldo voleva in qualche modo sdebitarsi col pastore per la sua generosa ospitalità:
- Lei è stato fin troppo gentile, vorrei sdebitarmi in qualche modo, sa io faccio l'artista e riesco a far parlare gli animali, e vorrei farle vedere qualche cosa, le va bene?
- Certo, ma io non ci credo, impossibbile è, ci ho pprovvato anche io qualche vvolta ma impossibbile è!!!
- Beh ora guardi: coniglietta con chi fai l'amore tu?
Il ventriloquo con una voce sottile sibila:
- Con il coniglietto!
- Porco boia!!! Ma come ha fatto, impossibbile, ma lei è proprio bravo!!!
- Vuole che provo con la gallina?
- Ma la gallina non parla, anch'io ci ho provvato tante volte ma non fa, capito mi ha.
- Guardi e ascolti: gallinella, con chi fai l'amore te?
Sempre il ventriloquo, sfruttando le sue doti:
- Con il gallo!
Il pastore sempre più meravigliato:
- Ma come diavolo fa, porca boia. E' proprio bravvo llei!!!
- Se vuole lo chiediamo anche alla pecora...
Il pastore diventando tutto rosso:
- No, no!!! Che quella BUGGIARDA è!!!

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme: "Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!". "Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari" ribatte il curatore "Comunque portala qui e vedremo". Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo... "Hai ragione per quanto riguarda l'eta' della mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei arrivato ?". E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto :'100 scekel su Golia'!!!".

Una donna di 98 anni , è sul letto di morte e fa un ultima
confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
" Gerardo , prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un
segreto.
Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un
cartone.Va', cercalo!
Il marito sorpreso , sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna
in camera con la scatola.
La apre trova dentro 2 piccole scatole: una contiene contiene 3 uova e
l'altra 250.000 euro. Alla vista dei soldi gli occhi gli si illuminano.
Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
Sai Gerardo, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo
l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da porte 1 uovo.
Gerardo resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha
sbagliato solo 3 volte.
Allora domanda: e i 250.000 euro cosa sono?

La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...

Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?

Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!
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In ufficio: - Scusi mi può dire il suo nome? - Pie-pie-pie-Pietro. - Ma lei è balbuziente! - No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!

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Fa schifo diventare vecchi, ma è meglio delle alternative




Ora potrai correre tra le nuvole, con tutti quelli che come te, hanno perso la vita inseguendo la propria PASSIONE.
Ciao, SuperSic!

Due amici stanno facendo un'escursione in montagna, ma dopo alcuni giorni cominciano a starsi sui nervi per cui uno dei due propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, oggi separiamoci. Io vado a nord e tu vai a sud. Stasera ci rivediamo e ci raccontiamo come e' andata". Cosi' fanno e quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Sono arrivato in una valle stupenda. Ho seguito un ruscello fino ad un laghetto dove ho nuotato: ho visto anche dei cervi che venivano a bere sulla riva. E tu come hai trascorso il giorno?". Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando ho incontrato una bellissima donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni. Infine, quando ero ormai stanco, sono tornato piano piano verso la nostra tenda". "Wow" - dice il primo - "ti ha fatto anche un [beep] ?". "Beh, veramente.." - dice il secondo - "la testa non sono riuscito a trovarla".

Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiegò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo"
La seconda lo iscrisse a un club di golf, gli acquistò un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo".
La terza investì i soldi nel titolo giusto, raddoppiò il capitale, gli restituì 10 milioni e reinvestì a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo moltissimo"
L'uomo pensò a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.
Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette più grosse.