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Una custom artigliata...bymaxx o mad max? Opzioni · Visualizza
anonym_4124176
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 07:42:24



Iscritto: 10/02/2011
Locazione: affari miei
Una custom che non sembra una custom,adatta chi ha visto almeno una volta delta force e altri film “americani” nel quale se non salta per aria qualcosa ogni 5 minuti non si è contenti.
Quindi la scelta di fare un mezzo che traspari cattiveria da ogni poro. Una ricerca,peraltro difficile di un estetica da vecchia moto militare.
Un mezzo che sia l’esatto contrario della stradale sportiva carenata e con semimanubri. E che ti tolga la voglia di correre.
Tutte le parti in parentesi speciali sono quelle dette da un mio carissimo amico (meccanico di moto americane da 20 anni) che l’ha provata per una settimana mettendo in luce pregi e difetti.


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ESTETICA
In teoria una moto da fuoristrada vecchia dovrebbe essere a 2T ,avere freni a tamburo e non avere né luci né niente perché gira solo sugli sterrati
Una moto militare invece deve avere le luci,un custom invece è una cosa ancora diversa.
Messe tutte 3 insieme cosa salta fuori? Un qualcosa che cammina con le sue ruote,d’accordo ma dietro cosa ci si vede?
[Il freno a disco davanti salta all’occhio perché luccica sotto il sole,non dovrebbe esserci ,anche perché in passato i tamburi a 4 ganasce frenavano tanto di più. Il motore è alto sproporzionato e soprattutto raffreddato a liquido. La testata tradisce il 4T come anche la marmitta a tubo rettilineo invece che con pancia a espansione.
Una volta acceso il motore,purtroppo elettricamente,i dubbi spariscono e i colpi scanditi dalla marmitta fanno capire che qui l’olio miscela non ci va.
Il codino è un po’ troppo moderno,in teoria il faro dovrebbe stare sopra al parafango,la strumentazione sembra quella di un 50 ino aprilia degli anni 80 e i comandi sanno troppo di plastica.
La chiave è in posizione moderna e,orrore ci sono anche le 4 frecce.]
MOTORE
La cura vitaminizzante ha dato i suoi frutti (albero a camme e modifiche di poco conto su alimentazione e scarico) ,spalancando l’acceleratore l’erogazione è abbastanza feroce e senza vuoti,passando i 3600 rpm il motore ha una “coppia cattiva” quasi da 2T e spinge fino a 8000 dove fa muro e non spinge più.
[Le vibrazioni sono tante,troppe e danno fastidio,i controalberi sono stati ridotti di massa e si sente!.
L’effetto apri-chiudi è troppo marcato e la frizione dà qualche slittata di troppo (olio per auto all’interno)
Già dallo spunto da fermo si sente che non siamo in presenza di un mezzo intelligente e bene educato,il motore strattona ai bassi giri,non vuole girare sotto ai 2500 giri e si sveglia in maniera simile a un ironhead intorno ai 4000. Vibra troppo e le vibrazioni sono molto più fastidiose dei motori americani,anche montati rigidi.]


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IMPIANTO FRENANTE
E’ volutamente rimasto quello di serie,ho sempre definito “malati della sicurezza” quelli che vogliono sollevare il posteriore con due dita.
La potenza frenante è modesta,appena sufficiente. Il freno davanti sull’asfalto non blocca nemmeno strizzando la leva,mentre il tamburo dietro fa quello che può e non quello che si vuole. Ma era in regola così quando era nata,quindi era in regola 20 anni fa e lo è anche ora.
In compenso c’è un freno motore bestiale,ogni qualvolta si chiude il gas la moto frena già con la potenza di un”mezzo disco” e il passeggero si trova attaccato alla schiena del guidatore e a volte sobbalza per qualche scoppio di smagrimento alla marmitta.
Lo stesso freno motore che nelle scalate causa un fastidioso saltellare della ruota e fa allargare la traiettoria al posteriore
Non esistono ovviamente abs e cts,ma su questa moto sarebbero inutili,non li ho su nessun mio mezzo di trasporto...e non li voglio manco qui.
[La frenata è piuttosto pigra,il tamburo dietro agisce in ritardo e lavora quanto un politico la domenica,in compenso il motore ha un freno motore spaventoso,sicuramente a livello delle wla militari,nel quale chiudendo il gas di fatto la moto si fermava. Il disco davanti invece ricorda quelli mediocri delle shovel degli anni 70,frenata un goccio lunga. Questi freni sarebbero insufficienti su un harley moderna,qui però c’è un quintale abbondante di peso in meno. Con il passeggero pesante la frenata sembra allungarsi troppo.]


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TRASMISSIONE
Sono stati accorciati appunto i rapporti a livello esagerato,di fatto la prima è un passo d’uomo e di fatto ti toglie la voglia di correre. A 80 all’ora il motore canta allegro ma a 120 grida e a 140 chiede pietà.
E’ una rapportatura molto corta ma scelta volutamente perché questa moto deve essere il più distante possibile da una stradale.
In autostrada non è possibile fare sorpassi (salvo forse con i tir) mentre nei colli si tiene un andatura di un pelo superiore alle harley,ma non di molto.
[Passando da un harley,che in prima raggiunge velocità urbane e può mantenerle a questa ci si resta male,la prima serve di fatto solo per spuntare,si può partire in seconda tranquillamente anche in due. In velocità non è bello sentire il motore girare così alto,e ancora meno quando si deve sorpassare qualcosa. Il motore chiede la sesta. Troppo corta.]


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RUOTE
Sono state utilizzate ruote molto tassellate appunto per spostarsi il più possibile dalla “stradalità” delle altre moto. Ruote che aumentano i consumi,fanno un sacco di rumore e tengono in maniera modesta sugli asfalti difficili. Oltretutto non durano moltissimo,va da se che costano poco.
Tuttavia dato il tipo di mezzo ,giù il piede e via di traverso…
[Oltre i 40 all’ora il rumore delle gomme ricorda quello delle jeep militari,un ronzio persistente e continuo,nelle curve non è molto stabile,sicuramente le americane stanno in strada molto meglio.]
SOSPENSIONI
Sono molto morbide,volutamente per passare sopra ogni ostacolo senza sentirlo,nelle frenate più decise,seguite dalle accelerate il passeggero si trova a essere sopra un saliscendi che è quasi da mal di mare.
L’assetto in curva è tutto sommato stabile ma stiamo parlando di 90 kmh,non di velocità tanto maggiori,anche perché oltre i 100 kmh la ciclistica mostra qualche limite.
Non avvengono oscillazioni come nelle vecchie giapponesi 4 cilindri a aria (tipo honda four) ma la moto non è stabile come dovrebbe.
Cambia tutto nello sterrato invece,si viaggia come il velluto anche sulle pietraie.
[Rispetto alle harley le sospensioni sono eccellenti,non picchiano a fine corsa e non rischi di morderti la lingua nelle giunzioni dell’asfalto. Tuttavia la strada è troppo filtrata e quasi non si sente su cosa si sta camminando. In compenso scalando in curva cominciano saltellamenti al posteriore che alla prima volta impensieriscono,la seconda si dubita un po’ e alla terza si mette la moto di traverso ridendoci su.]


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IMPIANTO ELETTRICO
Ha subito poche modifiche ma serie,eliminata la sicurezza cavalletto,eliminato il consenso frizione,aggiunta la spia olio e la spia batteria. Insomma è stata completata
[Una moto nel quale si possono spegnere le luci….ohh felicità,così quando si deve fare qualcosa di poco pulito si può fare.
Il faro davanti è più che sufficente e ciò basta per una moto]


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SICUREZZA
Ma è una moto sicura? Direi proprio di si,ma non per le sue prestazioni frenanti (molto modeste) e nemmeno per le sue sospensioni che sono troppo morbide.
E’ sicura perché fa intendere a chi la guida una velocità molto superiore a quello che in realtà sta facendo.
Un 600 a 4 cilindri potrebbe fare in prima quello che questa fa al massimo delle sue capacità….è detto tutto!
La punta massima di 142 kmh misurata a 8000 rpm in quinta non può essere tenuta a lungo. Le mani formicolano e i piedi quasi si spostano sulle pedane.
Le vibrazioni sono un conubbio felice tra motore e copertoni e dopo un po’ si capisce che il massimo a cui si può andare con questa sono i 115/120 kmh,oltre è solo soffrire inutilmente.
A quelle velocità sia la frenatura che la tenuta di strada sono più che sufficienti.
E’ una moto per “altre teste” perché funziona col cavalletto giù,si accende e va avanti con la marcia dentro,ha poca illuminazione e la frenata lunga.
Non è la moto per quelli che “mettono benzina ogni tanto e basta” per quelli ci va uno scooter.
[Come sicurezza ci sta ancora dentro,fare la stessa strada con un vecchio panhead magari customizzato e con un ape da un metro è più difficile,e questa va pure fuoristrada]


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Insomma se postatomica deve essere postatomica sia!
E i lavori continuano! Le cassettine laterali sono portamunizioni dell'epoca del vietnam amore


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Ovviamente per una moto nera ci va un casco nero e occhialoni scuri (nota per i benpensanti QUELL'ARMA è una riproduzione che tengo sul caminetto e non spara pallottole)

per una fuga di legno o pellet non si è mai preoccupato nessuno ,le fughe di metano sventrano le case e fanno stragi.

Sulle mie moto NON SI USANO abbigliamento dainese,caschi agv,catene regina,olio castrol, gomme pirelli e freni brembo.

Usate voi questa roba se volete spendere il triplo

anonym_4124176
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 08:23:31



Iscritto: 10/02/2011
Locazione: affari miei
e questa è l'originale
http://www.youtube.com/watch?v=pTPjWrDmsZ0

per una fuga di legno o pellet non si è mai preoccupato nessuno ,le fughe di metano sventrano le case e fanno stragi.

Sulle mie moto NON SI USANO abbigliamento dainese,caschi agv,catene regina,olio castrol, gomme pirelli e freni brembo.

Usate voi questa roba se volete spendere il triplo

Robi38
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 13:29:03



Iscritto: 20/08/2005
Locazione: VI
Trovo fuori luogo le "borse laterali" non hanno senso per una moto da fuori strada (forse era migliore il tessuto).


I diffusori in una moto d'oh!

Comunque buon divertimento ciuk

Tra lucidità e follia, c'è una sottile striscia rossa.
bymaxx
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 14:11:41



Iscritto: 24/02/2009
Locazione: vigevano e pavia
Ha Ha Ha dai primi messaggi che avevi lanciato sembrava che del tuo KLR ne facessi chissà che cosa. Invece saggiamente l'hai lasciata intatta o quasi. Invece della riproduzione dell'AK47 avrei cercato il modello del FAL 7,62 modificato per i bersaglieri e i motociclisti dell'esercito italiano in dotazione negli anni 70.Per il resto ok.
Sto invece ancora aspettando il rimborso dei danno da parte del Chuk. Gli ho detto mille volte che il DT non si parcheggia cosi ...zzo.
bymaxx
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 14:14:22



Iscritto: 24/02/2009
Locazione: vigevano e pavia
P.S: Il Gardetta e il Colle del Mulo sai se sono aperti?
laledrifting
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 14:45:33



Iscritto: 10/10/2012
Locazione: borgomanero (NO)
ma le 2 casse sullo sterzo?? sono funzionanti? perchè allora l'incrocio è anche con una goldwing

=====la derapata è un apostrofo nero tra le parole gomma e asfalto......e se mi vedi diverso è perchè son di traverso!!!!=====
paoktm
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 14:47:32



Iscritto: 19/10/2012
Locazione: veneto - fvg e a volte altrove
il buon vecchio AK 47 non si tocca... è un po' come la baionetta a sezione triangolare o la brava Glock, senza sicura, e poi a cosa serve la sicura?

al posto delle fascette da elettricista forse sarebbe meglio usare del filo di ferro... che può sempre servire per altri usi, e inoltre, se intrecciato sapientemente, ricorderebbe da lontano una altro caro amico, il buon filo spinato... settimana scorsa facendo una gita nel carso sloveno, tra doline, foibe e pietraie, dove si respira ancora aria da cortina di ferro, la mia attenzione è stata rapita da una linea appena percettibile tra l'erba del versante di una collina: si trattava di uno spezzone di 5 metri di fil spinato teso a circa 40 cm dal suolo. Questo è il tipo di cerimoniale che a me piace, quieto, pacifico, silenzioso e soprattutto fedele (in questo caso fedele alla linea nel vero senso della parola).

se si vuole aggiungere un tocco folcloristico si potrebbe anche pensare a una decorazione

tipo questa:


la grandezza non è mai vana

Molti nemici molto onore - Giulio Cesare
bymaxx
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 15:45:55



Iscritto: 24/02/2009
Locazione: vigevano e pavia
Ciuuk sono io volevo scrivere DR non DT................
anonym_4124176
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 18:05:40



Iscritto: 10/02/2011
Locazione: affari miei
i diffusori funzionano,utili per andarsi a imboscare....coperta nell'erba e via...

per una fuga di legno o pellet non si è mai preoccupato nessuno ,le fughe di metano sventrano le case e fanno stragi.

Sulle mie moto NON SI USANO abbigliamento dainese,caschi agv,catene regina,olio castrol, gomme pirelli e freni brembo.

Usate voi questa roba se volete spendere il triplo

Wormbike
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 19:08:39



Iscritto: 13/06/2008
Locazione: RC
La moto di Chuck Norris...

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.

Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.

Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti.

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.

Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un [beep]tto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i [beep] e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione.

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il[beep]!". Questa è la storia dell'universo.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.


Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del [beep].

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.

Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.


"Io cerco le curve anche nei rettilinei" Tonino Guerra
paoktm
Inviato: venerdì 17 maggio 2013 19:29:29



Iscritto: 19/10/2012
Locazione: veneto - fvg e a volte altrove
ha ha ha ha ha ha ha ha ha

hai ragione, manca il calcio rotante....gira

ciao

la grandezza non è mai vana

Molti nemici molto onore - Giulio Cesare
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