Ecco a voi una serie di barzellette riservate a noi motociclisti
1. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao. "Che cos'e' ?". "Il raduno dei patiti della Piaggio!".
2. Come si chiama il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso Lamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao.
3. Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".
4. Cosa fanno una Suzuki, una Kawasaki e una Yamaha in riva al mare? Aspettano l'Honda!
5. A Roma un turista sta ammirando il Colosseo quando ad un tratto un tizio gli passa davanti sfrecciando su una Vespa e gridando: "La conosci la Vespa?". Il tizio a tutta velocita' fa il giro del Colosseo, ripassa davanti al turista e di nuovo grida: "La conosci La Vespa?". Continua cosi' ancora per altre cinque volte. Infine, allargando un po' troppo la curva, ...SBADABANGHETE!... si schianta contro un lampione. Al che il turista gli si avvicina e gli dice: "Te sta bene! Cosi' impari a fa lo [beep]!". E il tizio dolorante: "...ma io volevo sape' 'ndo stanno i freni!!!".
6. Come si fa a capire se un motociclista e' felice? Dai moscerini sui denti.
7. Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica Harley-Davidson con scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a tenerla cosi' bene!". "Beh, e' semplice. Devi assicurarti che se la moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della vaselina sulle parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto e va felice contento sulla sua HD. La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione. Quando lui arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi ceniamo, nessuno parla perché il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i piatti!". Come entrano in casa il ragazzo rimane completamente sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti e inizia a farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice niente. Vuole approfittare ancora. Guarda la madre e pensa: "Non e' male...". Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e scopano sul tavolo. Nessuno parla. Pero' mentre felicemente tromba, nota che sta iniziando a piovere. Preoccupatissimo della moto tira fuori la vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK, lavero' io quei fottuti piatti!".
8. Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell’orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".
9. Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il[beep] e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha!
12. Due pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo. Dice la prima: "Ciao bella, come va?". "Ehhh, non troppo bene....etchhhuu. Vedi, ho un brutto raffreddore". "Mi dispiace e come mai sei ridotta cosi'?". "Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo freddo". Allora la prima pulce le da' un consiglio: "Ma scusa, fai come me. Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo benissimo". La pulce ringrazia dicendo che seguira' il consiglio. Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente: "Hei, come va?". "Ehhh, non troppo bene... etchhhu. Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu". Allora la prima pulce chiede: "Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?". E la pulce: "Ma io cosi' ho fatto. Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli, poi sono scesa fino al pube dove vivevo comodamente...". "E allora?". "Beh, all'improvviso... mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!"
13. Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"
14. perché i carabinieri non cadono mai dalle moto? perché sono... appuntati!
15. Se potete leggere questo, la mia donna e' caduta. (Letta sul retro di una maglietta di un motociclista)
16. La motoretta e' la linea piu' veloce tra due punti!
17. Nell'anno del Giubileo verra' attivato il servizio MOTO-TAXI. Stanno gia' reclutando i motociclisti, ma l'idea fa molto di-scooter...
18. Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"
20. In curva, con la moto piegava cosi' tanto che, invece che dei moscerini, doveva stare attento ai lombrichi. (Stefano Benni, "Il bar sotto il mare")
21. La Ducati ha comprato la Guzzi. Si chiamera' DUCAZZI.
23. Due vigili urbani stanno morendo dalla sete e decidono di andare a rinfrescarsi il gargarozzo in un bar. Avvistano il bar e ivi giungono con le loro motociclette, le parcheggiano nel piazzale antistante ed entrano. Mentre si stanno rinfrescando l'ugola, fuori, due malvagioni, adocchiano i due mezzi parcheggiati, invitanti, da rubare. In una frazione di secondo forzano le serrature, trovano i fili, fanno il contatto e... VRRRUMMM!! I due vigili, ignari, terminano la loro birra e se ne escono tranquilli nella calura estiva. Ma appena usciti i loro occhi vanno immediatamente al parcheggio e, resisi conto dell'accaduto, esclamano in coro: "MALEDUCATI !!"
24. Bisognava decidere se rinviare la gara delle 500. A favore c'era V. Rossi, contrario Biaggi e neutro Roberts.
25. Roma. Una fredda serata d'inverno. Non c'e' anima viva in giro. In lontananza un rombo. Un vigile della municipale in motocicletta ha appena il tempo di alzare la testa per vedere sfrecciare davanti un motociclista senza casco e con un giubbino di pelle su una rombante Harley Davidson. Il vigile inforca la sua moto, una fiammante nonche' vecchia Guzzi 850, e si lancia all'inseguimento, a sirene spiegate. Il motociclista sull'Harley come sente la sirena del poliziotto, si accosta al marciapiede fermandosi. Anche il vigile si accosta, si ferma, scende e con molta calma si avvicina all'Harleysta, sfilandosi prima il guanto destro, poi quello sinistro, infine il casco. Si piazza davanti all'Harleysta, guardandolo direttamente negli occhi e sibila: "Bollo!". "Beato te! Io me sto a caca' sotto dar freddo".
27. Ho una moto talmente bassa che mi sembra di stare su un bidet...
32. Siccome ero disoccupato fin da piccolo mi sono comprato un motorino usato che faceva così [beep] che, quando andavo in giro, i moscerini, invece di spiaccicarsi sugli occhiali, mi tamponavano ! (Giovanni Cacioppo)
33.
Preghiera dei motociclisti:
San Marco, e ti si apre sempre un varco.
San Zenone, o ti sposti o sei un [beep].
Santi Immacolati, e non si rompe il Ducati.
San Battista, e non cadi in pista.
San Alicante, e non cadi sul tornante.
San Annetta e apri sempre a manetta.
Santa Maria, che la sfiga porta sempre via.
San Edoardo, e ti schianti solo se sei bastardo.
Santa Teresa e vai in scooter a far la spesa.
San Diego, guarda come mi piego.
San Agostino, e la moto tira un casino.
San Cirillo e schivi il birillo. (per la prova pratica)
San Valentino, e corri un casino.
San Onorato, pericolo schivato.
San Gabriele, ti salva le biele.
San Marcello, schivi il palo e anche il resto.
San Gago, lega la moto con lo spago.
San Mantini, rompe a tutti i cosini.
Sant'Aguzzoli, che in piega fa solo ruzzoli.
Santo Fra, che dietro ad un Tenere non ci sta.
Santo Ramarro, che ha l'accelerazione di un carro.
Santo KLR, che dall'XT prende solo sberle.
S. Gilberto e tieni sempre aperto.
S. Augusta e prendi la strada giusta.
S. Leonino e vai pianino.
S. Simeone e non buchi il copertone.
S. Zenone ti salva il pignone.
S. Marialena protegge la catena.
S. Giovanni e fai pochi danni.
S. Ermelinda e la moto e sempre linda.
S. Badolio per quando manca l'olio.
S. Carmelina preserva alla centralina.
Sant'Arturo per chi ha l'enduro.
Santa Giuliva per chi ha la sportiva.
San Tonino per chi ha il motorino.
Santa Pazienza per chi è rimasto senza.
San Mantini il protettore dei moschini.
San Giorgino, che nel gruppo fa casino.
Santa Yamaha, qualche sberla l'ha sopportata.
San XT, beatificato perché qualcuno l'ha ridotto così.
Santa Graziella, guardami la forcella
San Brendano, occhio al cardano
San Esaù, salvami il BMW
Santa Iva, salva il Cagiva
Santa Gioconda, proteggimi l'Honda
Santi e Beati, spingetemi il Ducati
Santa Cecilia, proteggimi l'Aprilia.
San Silvestro e struscio con il destro...
San Germano e schivo l`asfalto con la mano...
San Marino che bello il cupolino....
San Manuela preserva la candela....
San Marino e curvo un attimino...
Santa Rotonda proteggimi la Honda...
Santa Prudenza ti aiuta in partenza.....
San Cataldo tienimi il motore caldo
Santa Lucia non lasciarmi per la via
San Apollinare fammi impennare
San Liberale non farmi scivolare
Santo Zeno fammi il pieno
San Nicola e la moto vola
San Assunta non farmi trovare la strada unta
San Omobono fammi sentire l'interfono
San Daniele aiuta le candele
San Lamberto non lasciare il cavalletto aperto
San Calogero pensa allo spinterogeno
San Simone dalla val di Fiemme proteggi tutto ihm
San Leone (I° Magno) che ti pompa il LATTUGONE
San Marino e non passi il lattughino
Sant'Ernesto ke il TDM guarisca presto
Santi Protettori preservatemi i carburatori
Santa Nunziatina ke non finisca la benzina
Sia lodato S.Carughi (?!?) se mi vendo la Suzuki
San Devoto... chi rimonta la mia moto?
Santa Maria prima monta la mia
San Firmino qui ci vuol Mago Merlino
Sant'Apollinare, Carughi piega e Gago sta a guardare.
Sante dalle lunghe vesti vendetemi sto Majesty
Santa Concetta, fai che il Gago non fori la tanichetta
San Alfredi fammi rimanere in piedi
San Tancredi, che la moto non mi lasci a piedi
35. Il top della fortuna tocco' al signor Honda, al quale il medico ordino' di fare un po' di moto. (Riccardo Cassini)
36. Il cavallo: motocicletta in carne e ossa. (Fulvio Fiori)
37. Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre, con il secondo corri per sederti.
38. Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri: "Documenti...". "Non ce li ho!". "Il casco?". "Non ce l'ho!". "Lo specchietto retrovisore?". "Non ce l'ho!". "La targa?". "Non ce l'ho!". "Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?". "Appoggiata al muro che non c'ha neanche il cavalletto".
39. Che cos'e' questo? (mimare: la mano destra ferma che saluta e la mano sinistra facendo "bzzz" le scorre a fianco e la supera) Una vespa che sorpassa un ciao.
40. Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo, sventurato, precipita in una fossa. Allora passa un tizio che dice al primo: "Su, Zuki, cava Saki dalla buca".
41. Coi tempi che corrono... meglio comprarsi la moto. (Erfonsinghelberg)
42. Un contadino sardo va per la strada di campagna col suo fido motorino Garelli del '72 e nota un camion carico di meloni finito nel piccolo fosso a lato. Il contadino si ferma e chiede al camionista: "Ehilà, che è successo?". "Sono uscito di strada e non riesco a riportare il camion in carreggiata. Per favore, vada al paese più vicino e chieda aiuto". "Non è necessario - risponde il contadino - ho con me una corda, agganciamo il camion al motorino e lo tiriamo fuori". "Ma che dice?". "Su, coraggio, proviamo!". Così fanno, agganciano il camion al motorino, il camionista sale, vede il contadino dare gas, una enorme nube nera esce dal motorino impedendogli la visuale, il camionista sente un violento strattone e in pochi secondi si ritrova col camion in strada. Impressionato, dice: "Incredibile! Quando racconterò che un ciclomotore ha tirato fuori da un fosso un camion carico di meloni, nessuno mi crederà". "Eh - risponde il contadino - e quando lo racconterò io, che sono rimasto senza miscela e ho dovuto tirarlo fuori a pedali...". (Mauroemme)
43. "Papà, mi compri il motorino?". "Nooooo...". "Papà, mi compri il motorino?". "Nooooo...". "Papà, mi compri il motorino?". "Ancoraaa!... Ma che testa tieni?". "Perché mi compri pure il casco?!"
44. Come si puo' scrivere una lettera con la moto? Semplice, basta impennarla! (DrZap)
45. Non esistono le moto comode, esistono culi flaccidi! (Dr. Ogekuri)
46. Al Museo di Lazise del Garda (Verona) hanno esposto un'ape di 45 milioni di anni fa. [beep], come passa il tempo! Non credevo che quelle motorette fossero cosi' vecchie! (Aldo Vincent)
49. "Questo prodotto si muove quando viene utilizzato". (cartello su uno scooter)
50. La moto e' come una ragazza. Dipende dalla carburazione: grassa, va piano; magra, si spacca. (Valentino Rossi)
51. Quando si guasta il motorino, dove lo si porta a riparare? Ma dal MOTORINOLARINGOIATRA, naturalmente!
52. Dove riposa il motociclista stanco? Sul caval-letto! (Scirio)
53. Stamattina ho dovuto usare l'autobus perché ho trovato la moto con la batteria a terra... il che e' seccante, visto che ieri sera era al suo posto sotto la sella. (fortytwo)
55. Definizione di nanosecondo: Max Biaggi.
56. Inserzione giornalistica: Motociclista vende casco di banane omologato. Telefonare ore pasti, quando siete alla frutta.
57. Inserzione giornalistica: Vendo APE 50, VESPA 125, MOSQUITO e altri insetti stradali.
58. Mio zio mi ha svelato il segreto per essere moderni. Consiste nell’indossare il casco quando si guida la macchina, e mettere la cintura di sicurezza quando si guida lo scooter. (Paolo Burini)
59. La settimana scorsa mentre pranzavo in una piccola trattoria di campagna, sono stato disturbato dal comportamento volgare della banda di motociclisti seduti al tavolo accanto al mio, così mi sono avvicinato al loro capo, un omone barbuto carico d'anelli e tatuaggi, e l'ho sfidato a fare a braccio di ferro. Naturalmente ho vinto io, e anche piuttosto facilmente. Figuratevi che mentre il bestione stava iniziando la sua seconda scodella di spinaci, io avevo gia' terminato la terza! (Bilbo Baggins)
61. Qual è la differenza tra la moto e il gabinetto? Che nella moto ti siedi per correre, nel gabinetto corri per sederti.
62. Se fossimo prudenti non compreremmo moto, ma divani letto. (Angelo)
63. Io ho sempre avuto due passioni, il sesso e le motociclette. Così per soddisfarle entrambe mi sono regalato una rombante Kamasutra!
64. A Palermo il casco lo usano solo i parrucchieri! A Milano lo mettono pure per andare in moto! [beep]se ci tengono ai capelli! (Francesco Rizzuto)
65. Il padre al figlio: "Se esci in moto senza casco, io ti spacco la testa!". (Marco Presta)
66. Oggi ero in auto, quando raggiungo uno in moto che guidava di un moscio ma di un moscio, che invece di una enduro aveva una enmolle. (rafrasnaffra)
68. Nel vivere del nostro buio quotidiano, ogni tanto incontri un raggio di luce: spesso e' una moto che ti sta investendo. (Giorgio Melazzi)
70. "Pronto? Scusi, e' lei che vende la moto?". "Sì". "Per quanto?". "Per sempre...". (Luca Klobas)
71. Ma lo shock piu' grande c'e' stato quando mia madre ha visto per la prima volta una mummia. Ha detto: "Franco, oh Franco, che brutto incidente ha avuto per avere tutte quelle garze! Scommetto che viaggiava in moto!". "Mamma, ma questa e' morta duemila anni fa!". E lei: "E gia' c'erano le moto?". (Franco Neri)
72. Per stare in forma io, ogni mattina, faccio 10 minuti di moto. Poi la metto sul cavalletto e salgo in ufficio. (Furio Ombri)
73. In un manicomio molto affollato arriva un nuovo paziente con la fissazione di essere una moto. Il direttore chiama un paziente cui mancano solo pochi giorni e gli comunica che dividerà la stanza col nuovo arrivato. La mattina dopo il paziente 'veterano' va dal direttore e gli chiede per favore di essere spostato. Il direttore dice: "Mi dispiace non abbiamo altre stanze, lo so che è fastidioso stare tutto il giorno e la notte con uno che fa sempre broom broom, ma tu sei guarito, tra due giorni esci, cerca di resistere!". E il paziente: "Dottore, il rumore lo sopporto, ma è il fumo che non riesco a reggere!"
74. Non m'intendo di motociclette, quindi è inutile discooter! (Walter Di Gemma)
75. Ma negli anni '60 chi aveva un vitino da vespa poteva comprare una Lambretta ? (DrZap)
76. Panico per Valentino Rossi al Mugello. Aveva capito "Fattura esposta". (batduccio)
77. Se Maurizio Mosca guidava una vespa, Bruno Vespa puo' oggi guidare un mosquito? (DrZap)
78. Colmo per un motociclista (ma anche per un pescivendolo): non saper calcolare l'area del rombo. (CSFA)
79. È più facile trovare vita su Giove che un motociclista col casco a Napoli. (Maurizio Crozza)
80. Lo specialista medico che cura i mal di gola contratti andando in moto si chiama motorinolaringoiatra. (DrZap)
81. Quando va in motorino il Napoletano non mette mai il casco. Quando lo mette non lo allaccia. Perche' in caso di incidente il casco vola via e non rischia di essere danneggiato. Il Napoletano ci tiene alle sue cose. (Stefano 'Randomante' Pisani)
82. Una moto incontra un motorino: "Se mi trucco ti Piaggio?"
89. DOPPIAGGIO - Vespa a quattro posti. (ZAP & IDA)
90. Ma perche' la macchina si mette in moto e la moto non si mette in macchina ? (Alessio Piras)
91. Quando voglio fare un po' di moto mi faccio assumere dall'Aprilia. (Walter Angelucci)
92. Le ragazze hanno il ciclo, i ragazzi la moto. (tscaramella)
93. Moto giapponese ricompare in Canada un anno dopo tsunami. La forza dell'Honda. (ItsCetty)
94. Definirsi motociclisti guidando uno scooterone è come farsi il bidet e sentirsi dei sub.
95. Tolse il casco, disse: «Me ne lavo le mani» e ripartì sgommando. Era Ponzio Pilota. (arcobalengo)
96. CIAO - Ciclomotore salutare. (Zap)
97. Le donne vivono 7 anni piu' degli uomini. Quindi, uomini, prima o poi la moto ve la vendiamo. (Teresa Mannino)
98. Come si distingue un'ape da una vespa? L'ape ha tre ruote, la vespa due. (Cristina Scafidi)
100. Dopo aver messo la macchina in moto ho deciso che e' arrivato il momento di mettere la moto in macchina. (DrZap)
101. Mercato due ruote: Agosto nero, Settembre Grigio e Ottobre Rosso. La discesa non ha limiti. (Donlione)
102. Ho deciso, prendo la moto. E non c'è niente da discooter. (Roberto Venerando)
103. I motociclisti hanno i denti a Guzzi... (Dino D'amico)
104. Ho un amico motociclista che ha i denti a...Guzzi !! (Sergio Masse Massetani)
105. Zio Tommaso voleva comprare la mia moto, mi diede anche un anticipo, ma non la vendo più. Dovrò restituire la caparra dello zio Tom. (Marcello Perugia)
106. Carabiniere: "Ehi, voi due dove state andando in due sul motorino?". "A prendere il terzo!"
107. Oggi non posso cavalcare la mia Harley. Le è venuto il motociclo. (Marco Casini)
108. Ma, secondo voi, mi possono fare la multa se guido la moto con un casco di banane in testa? (DrZap)
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il Motociclista è un'artista di strada ... (
ocramgt1000)